ツインレイスピリットの皆様、こんにちは。
現在第2サイレントを静かに満喫中のMitsunaです。
皆様はどんなタイミングで「ツインレイ」という言葉に出会われましたか？またその瞬間のことなど、よく覚えていらっしゃいますか？
私はランナー側ですが、その瞬間のことをよく覚えております。
彼との出会いからツインレイという言葉に出会うまでを思い出してみました。
色々な偶然が重なり、人生初めて訪れることになった出先で、私は彼に出逢いました。初めて出会ったとき、当時の彼はまだ大学卒業間近の学生さんで、近い将来新たに社会へと羽ばたいていくまばゆい存在でした、その一方私は夢とキャリアを追って転職したばかりの会社で夢破れて3月末で退職が決まっており、一寸先は闇状態、人生の中でも結構な暗黒期の真っただ中でした。
だから、彼が卒業する頃には既に「もう会うことはないな」と薄々心に決めておりました。同じような高学歴なのに(後に彼が学歴を盛って嘘ついていたことを知りますが笑)境遇が全く違う、当時2足以上のわらじを履きつつしっかりと就職も決め輝かしい未来へと進んでいく彼とは対照的に、30過ぎて夢破れ無職になる随分と年増の自分…彼に対して物凄い劣等感をいだきました。この現状をどうにかしたい、けど仕事に疲れた私は次をすぐに探す訳でもなく、、、いずれにせよ合わせる顔がないと思いました。ほんの1,2か月間彼と会えた数回がすごく楽しかった、でももう思い出にしよう、と。
その一方で彼が異常な程ずっと気になって仕方がない自分がいるのも自覚しておりました、、、好き…なはずだけど、好きというかとにかく気になって気になって仕方ない。でも将来とか想像もできない。会わなくなってからも少しだけLINEすれば、ジェットコースターのように気分は一喜一憂。当時の彼の言動に腹が立ち嫌気がさす時も多々あって「もう知らない！！」と彼を一掃しようとするのに、それでも彼が頭から離れてくれない、ずっと考えてしまう、彼の気持ちが知りたい一心でタロットカードやオラクルカードの占いばかりを見るようになり、私の頭の中は彼の事でいっぱいいっぱい、、、、自分の頭がおかしくなってしまったのではないかと本気で思いました。
会えなくなってからも細々と続いていた連絡ですが、ある日LINE電話で喧嘩をし一方的に電話を切られたことと、その後連絡を少しずつとりつつも彼の子供っぽい態度に完全に嫌気がさしたことをきっかけにして、
「この人を私の人生から一切排除する」
と固く心に決めて、自分から連絡ができないようにするべく彼の連絡先を削除しました。
そうでもしないと「私が私でいられなくなるから。」彼に振り回される自分が許せなかった。私は平常心を保つために、自分の人生における脅威（＝彼）を排除することを決定します。多分この瞬間が私の中で完全なる第一サイレントの始まりです。（当時はサイレントなんて概念すら知りませんでしたが…）これまでの、会えなくなってからもぽつぽつと連絡のあったプチサイレントとは異なり、完全にだんまりを決め込み彼への連絡手段を完全に断ちました。
…ただ、それでも彼の事を考えてしまう自分がいます。どうあがいても彼の方へと意識が飛んで行ってしまう…でも現実的にお付き合いすることなんて考えられない、好意はあるけどでも好きというか「気になる」なんでこんなに気になって気になってしまうのか…
そしてある時Youtubeを見漁っていた時に、とうとう「ツインレイ」という概念を提唱してる方の動画に出逢いました。
その瞬間、
「あああああああ～これだったのか…！！！」
と盛大な溜息とともに声がもれました。
気になって仕方がない、
変にシンクロが起きてくる、
年齢差がある、
人生が崩壊する、
どんどん痩せてお洒落に綺麗になる…etc,etc...,
これが私のツインレイ概念との出逢いでした。当初私は自分も女性だし例に違わずチェイサー女性かなと思っておりましたが、色々と情報を収集するうちにそうではなさそうだと気付いていきます。私が初めから逃げ腰だったことや、彼への連絡の頻度が低く追いLINEなど一切したことがないことや、チェイサー女性の「愛されたい欲求」にそこまで共感できないこと、そして何より全精力をかけて徹底的に自分の人生から彼を排除し拒絶する自分を顧みて、あ、自分はランナーなのか…と少しずつ腑に落ちていった感じです。
ツインレイ概念に出逢ったのは、彼と最後に会ってから半年以上(おそらく7,8か月)経過してからのことでです。気づくまでのこの半年間ぐらいは「私のツインレイ道」の中で一番辛い時期でしたね。そしてツインレイ概念に出会った頃には、時既にどっぷりとサイレントの海に浸かっていたのでした。
気づけば既に始まっていた第1サイレントの期間ですが、「統合したい」なんて正直には思えませんでした。とにかく疑いしかなかったような気がします。多分今後彼以上に惹かれる人には出会えないだろうな、と何となく思いつつも、今のままの自分では彼に会えない釣り合わない相応しくないから会いたくないと思い悩み、その一方で「彼は、偽ツインレイで人生のパートナーじゃない！」「ご縁はあったのだろうけど、ツインソウルとかカルマメイトとかそういう類の関係性なんだ」「ただの自分の思い込み！私だけ馬鹿みたい！」と疑う気持ちがめちゃくちゃ強く「彼を人生から排除したい」が優勢でした（本当ごめんね…汗）。そしてとにかく経済的な充足感と自分の人生全般や仕事をどうにかしたい気持ちが強かったです。（この人生を前に進めたい気持ちは今でももっております、彼がめちゃくちゃ稼ぐ人なので…汗）
が、第2サイレントの今となっては「彼が大切で好きなんだ」という本音を認められた後なので、若干「私の勘違いかなぁ…」と疑う気持ちは残りつつも、身辺が整い軌道に乗り始めたら彼に会いにいけるなぁ…成長した私を見てほしいな＾＾と思えるようになっております。やっぱり、彼の事考えると嬉しくなりますから＾＾
今日もすごく長くなってしまいました。複数の話題がごっちゃになってしまったかもしれません。
どなたかのご参考になれば幸いです。
私の片割れ君、人生から君を排除しようとしてごめんね。。。でもやっと貴方の事が大好きなんだとやっと認められましたので、大丈夫です。貴方もツインレイ概念に出会っていると嬉しいな＾＾
再会までもう少しお待ちくださいませ。。。。
愛をこめて。
Mitsuna
